Risada de Leve

O hospicio era considerado o pior do mundo, era a maior zona o hospicio foi quando o diretor do hospicio teve uma ideia chamou todos os loucos e disse:
- atenção loucos se voceis ficarem quietos por 3 meses eu coloco uma piscina aqui!
durante 3 meses vc nao ouvia um piu se quer, e como trato e trato la vai ele fazendo a piscina.
depois que le fez a piscina o hospicio pioro era louco pulando de cabeça de barriga de pe virando mortal tudo mas na maior bagunça novamente o diretor chama todos para tentar acabar com a loucura e diz:
- se voceis ficarem quietos por mais 3 meses eu mando colocar agua na piscina!!!

Criança de 7 anos vence torneio americano de chulé

Competição foi realizada nesta terça-feira em Montpelier (EUA).
Joshua Boothe superou seis outros competidores para levar o título.

Joshua Boothe, de 7 anos, da cidade de American Fork, no estado de Utah (EUA), foi o grande campeão da 34ª edição do torneio de chulé 'Rotten Sneaker'. A competição foi realizada nesta terça-feira (24) em Montpelier, no estado de Vermont. Ele superou seis outros competidores e ganhou uma viagem para Nova York.

Fonte: G1


Legal Cara! Você tem chulé! Agora sou seu Fã!

Americana ostenta a maior barba feminina do mundo

Seu pai garante que ela começou a se barbear aos 7 anos.
Quando alcançou o recorde, os maiores fios mediam 27,9 cm.



A norte-americana Vivian Wheeler, de Wood River, no estado de Illinois (EUA), é insuperável quando o assunto é barba. É dela a maior barba feminina do mundo. Quando seu recorde foi homologado, em 2000, os maiores fios mediam 27,9 centímetros.






Seu pai garante que ela começou a se barbear aos 7 anos. Ela abandonou as lâminas em 1993, com a morte da mãe, e deixou a natureza tomar seu curso natural. Apesar do visual chocante, Vivian teve quatro maridos, com os quais teve três filhos.


Fonte: G1

Medo? KKK

Criança ganha papagaio de brinquedo que fala palavrões

A britânica Tina Banks, de 44 anos, disse que comprou em uma loja em Brighton, no Reino Unido, um papagaio de brinquedo para sua filha Roxy, mas ficou surpresa quando o brinquedinho começou a falar palavrões, segundo o jornal "Daily Telegraph".

De acordo com a mulher, o papagaio soltava ofensas, ameaças e xingamentos. "Eu comprei para Roxy porque ela estava brincando com raiva e eu pensei que o papagaio poderia deixá-la um pouco mais calma", disse Tina.

Ela contou ainda ao jornal que passou por momentos de constrangimento quando um homem passou em sua frente e pensou que os xingamentos que o papagaio fez eram destinados a ele.

"Eu nunca havia ficado tão envergonhada na minha vida", disse Tina, destacando que, quando comprou o papagaio, pensava que ele era apenas um brinquedo de pelúcia.

O diretor da loja, Hussein Lalani, pediu desculpa e disse que o papagaio não deveria estar na seção de brinquedos infantis da loja. Segundo ele, ficou muito claro que o brinquedo não é indicado para crianças.


Fonte: G1

Frase Louca do Dia - Cultura

A Cultura é o meu chão. Nossa, Estou voando!

Piada do Dia - Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.

Vídeo - Coelho colocando cobra pra correr

Frase Louca do Dia - Perdida

Uma bala perdida pode levar a morte.
Uma ligação perdida, a caixa postal.

Americano rouba carro para não chegar atrasado no tribunal

Juiz Fanon Rucker estipulou uma fiança de US$ 5 mil para o acusado.
John Spinnie também é suspeito de outros crimes, segundo a polícia.

O norte-americano John Spinnie, de 42 anos, roubou um veículo Chevrolet Uplander em Cincinnati, no estado Ohio (Estados Unidos), para não chegar atrasado no tribunal, onde tinha uma audiência na qual respondia à acusação por roubo de joias.

Betsy Sundermann, assistente da promotoria do condado de Hamilton, disse que Spinnie alegou que um desconhecido tinha permitido que ele usasse o carro após o pagamento de uma taxa de US$ 10.

Betsy Sundermann contou ainda que o homem foi detido pela polícia antes de chegar ao tribunal. Após o novo crime, o juiz Fanon Rucker estipulou uma fiança de US$ 5 mil.

Na quinta-feira (12), a Justiça de Ohio afirmou que Spinnie poderia ser responsável por uma série de assaltos em Norwood, incluindo uma em que ele supostamente roubou uma televisão da casa de um assistente da promotoria.

Fonte: G1





ASIUEHIUHE... olha a cara de psicopata dele!

Perigo

Puxa-Saco

É o ato de bajular, palavra que vem do latin bajulare, que significa adular servilmente. Não é difícil encontrar quem é, foi ou conhece alguém que pratica a bajulação, essas pessoas são denominadas de puxa-sacos. O melhor exemplo de bajulador é o funcionário de alguma empresa que, na tentativa de ganhar a confiança, crescer na empresa e/ou obter um aumento no salário, concorda com tudo que o chefe diz e é o primeiro a rir da piada contata pelo chefe. Há bajuladores conscientes, pois sabem que realmente são puxa-sacos.

Praticamente 6 entre 10 empresas contam com o famoso puxa-saco, há quem diga que os chefes gostam deles, caso contrário não haveria bajuladores. Para uns o ato de bajular é uma arte, algo que requer bastante empenho para ser realizado com sucesso. Por existir muitos puxa-sacos foi criada até uma data comemorativa para os mesmo, no dia 13 de Setembro se comemora o dia do bajulador. Assim como existe os 10 mandamentos na religião, há os dez mandamentos do puxa-saco:

1. Quando o chefe chegar seja o primeiro a dar bom-dia, com um grande sorriso nos lábios.
2. Toda vez que seu chefe espirrar diga “saúde”, não importa a quantidade de espirro.
3. Morra de rir das piadas que seu chefe conta, mesmo que seja a mais sem graça do mundo.
4. Cole um adesivo no carro com a seguinte frase: “Eu Amo Meu Chefe”.
5. Tente se parecer ao máximo com seu chefe.
6. Nunca saia do escritório antes dele.
7. Demonstre sempre muita eficiência.
8. Quando te passar uma tarefa, faça-a o mais rápido possível.
9. Se o chefe por acaso soltar um pum finja que não ouviu e nem sentiu nada.
10. Seja sempre muito atencioso com seu chefe, demonstrando sempre muito carinho por sua pessoa.

Fonte: BrasilEscola

Segurança

Piada Joãozinho!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

Frase Louca do Dia - Olhos

"Eu sei exatamente onde os seus olhos estão direcionados neste momento."

Enigma - Ache a Frase

Que frase está escrito aqui?


uuuuuuuuu
b
b
b
b
b
UUUUUUUU

Máscara Pão

Teste Neurológico

Encontre o C, é um bom exercí­cio para os olhos.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO

Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!

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999969999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999
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999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999

Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difi­cil.


MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM MM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM

Veja lista dos carros personalizados mais estranhos do mundo

Mania de personalizar o carro produz exageros como Fusca Transparente.
Há ainda limusine de 2 cabeça, carro-lancha e carros em formato de bichos.

A moda do "tuning" (modificação radical dos carros em busca da máxima personalização) tem produzido obras de arte e coisas muito esquisitas. O mais incrível é que esses veículos andam. Acompanhe a seguir alguns dos tunados mais radicais do planeta.

O artista performático e meio maluco Erwin Wurm, da Áustria, criou a série "Fat Cars" ("carros gordos"), na qual os modelos são estofados por fora para parecerem "obesos".

Modelo é estofado por fora para parecer 'obeso'.

Bem mais "light" é o Fusca Transparente, feito de arame. Bom para dias quentes. Ruim em dias de chuva. Outro aproveitou seu amor por gatos e personalizou seu fusquinha.

Um motorista americano uniu sua paixão por carros grandes e pelos esportes aquáticos e criou o carro-lancha.

Outros aproveitaram o amor pelos Fuscas e pelos animais para transformar seus bólidos em javali...

... e tartaruga.

A limusine de duas cabeças é ideal para quem gosta de ir e vir sem ter que fazer curvas.

Um dos problemas do carro-com-roda-gigante é alcançar a cabine. Outro é a falta de espaço para o estepe.

Vans com linhas futuristas é mania no Japão. Esta parece que vai sair voando a qualquer momento.

Por fim, o carro-tênis, criado para fins publicitários.

Fonte: G1

Aewww Galeraaa! Em Tão pouco tempo já estamos com 1.000 acessos!

Obrigado a todos, e espero que gostem ainda mais desse blog que está sempre crescendo! ^^

Barco

Estágiarios

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!

Pescando? Que nada.. Mera Conhecidência....

Apresentador comete gafe e mostra previsão de -99ºC em região da Inglaterra

Temperatura mais baixa já registrada na terra é de -89,2ºC.
Há algumas semanas, foi mostrada uma previsão de 232ºC.



Apesar de o inverno deste ano ser o mais rigoroso dos últimos 20 anos no Reino Unido, os moradores do condado de Kent levaram um susto quando viram a previsão de tempo da emissora de TV BBC.

Segundo o jornal "Daily Mail", o apresentador Daniel Corbett cometeu uma gafe e indicou que os termômetros em Kent chegariam a menos 99ºC, ou seja, dez graus mais frio do que a menor temperatura já registrada na terra.

A temperatura mais baixa foi registrada em 21 de julho de 1983 na estação russa de Vostok, na Antártida, quando os termômetros marcaram -89,2ºC. A Antártida também detinha a marca anterior, com -88ºC.

A gafe aconteceu semanas depois de os telespectadores da região de Londres terem assistido a outra previsão inacreditável. Foi noticiado que a temperatura em Windsor chegaria a 232ºC.



Fonte: G1

Frase Louca do Dia - Entendeu?

"O que adianta a manteiga da banana ter uma antena de armário se você não entendeu essa frase?"

Alguem tira o jegue ai Geeente!

Piada - São Pedro e o Sorveteiro

Três homens morreram em um acidente de transito
quando chegaram no céu deram de cara com são pedro
na portao o qual disse para os três:
_para voces entrarem no céu eu terei que cortar o
pinto de voces!
_mas de jeito nenhum,como nos vamos fazer sem o
nosso pinto?É preferivel ir para o inferno.
Disse São Pedro:
_seja feita a vontade de voces.
E la foram os tres para o inferno,chegando la
ficaram sabendo que para ficar no inferno teriam
que deixar o diabo comer eles.
_mas de jeito nenhum,preferimos deixar cortar o
pinto , nos enrrabar jamais.
E voltaram para o céu e deixaram São Pedro capar
eles.
O primeiro foi e aprontou o maior escandalo
gritando até não conseguir mais.
O segundo foi e não houve escandalo nenhum só
silencio.
Quando São Pedro foi chamar o terceiro ele estava
todo confuso e perguntou:
_engraçado São Pedro,o 1* foi e plantou o maior
escandalo ,o 2* foi e não houve nada????
São Pedro respondeu:
_é que aqui nos cortamos o pinto de acordo com a
profissão,o 1* era serralheriro então nos serramos
o pinto,o 2* era medico,demos anestesia e foi tudo
traquilo e agora....
_AH!AHAHAHAHAHAIHIHIHIHIHIHIHIHAHAHAHA!!!!!!
São Pedro disse:
_mas do que voce esta rindo???
Ele disse:
_SE É POR PROFISSÃO ENTÃO O SENHOR VAI TER QUE
CHUPAR ATÉ ACABAR PORQUE EU ERA SORVETEIRO!!!!!!!

Coelhos

Frase Louca do Dia - Poluição

O Seu pensamento é que nem a poluição.
Pense... Pense... Pense... Pense...

Agora Limpe a merda que você fez.

As Frases Mais Mentirosas da Humanidade

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FI LHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte..

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

NAMORADO: só a cabecinha.

CONTADOR: Ta batendo tudo.

Previsão do Tempo

Super Pulo

Frase do Dia - Você é Lento.

"Você é Lento!

O que você está lendo, eu já escrevi a muito tempo."

Piada - Secretária

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.

Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.

Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:

— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?

— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!

— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?

Pescador inglês resgata celular que havia sido engolido por bacalhau

Proprietário ainda usa o aparelho, depois de pequenas reformas.
Parece história de pescador, mas é pura verdade', diz o dono.

O que parecia mais um caso de telefone celular perdido transformou-se em uma prova de resistência tecnológica - e em uma boa história de pescador, segundo o britânico "The sun".

Andrew Cheatle, de 45 anos, perdeu seu celular em uma praia quando brincava com seu cachorro. Uma semana depois, quando já tinha perdido esperanças e preparava-se para comprar outro aparelho, teve uma surpresa.

"O seu velho celular está ligando para o meu número", disse Rita Smith, namorada de Andrew. Eles atenderam à chamada e conversaram com a pessoa do outro lado da linha: Glen Kerley, um pescador que havia encontrado o celular nas entranhas de um bacalhau de 62 cm.

O aparelho não estava funcionando, mas o cartão de dados ainda podia ser lido. O pescador fez o "transplante" para seu próprio celular e conseguiu localizar o dono. "Eu acabei tendo que trocar a placa de circuitos, mas agora ele funciona perfeitamente", disse Andrew ao "The sun".

Ele diz que, no momento, não acreditou. "Eu sei que parece história de pescador, mas é a absoluta verdade", garante.

Fonte: G1