O hospicio era considerado o pior do mundo, era a maior zona o hospicio foi quando o diretor do hospicio teve uma ideia chamou todos os loucos e disse:
- atenção loucos se voceis ficarem quietos por 3 meses eu coloco uma piscina aqui!
durante 3 meses vc nao ouvia um piu se quer, e como trato e trato la vai ele fazendo a piscina.
depois que le fez a piscina o hospicio pioro era louco pulando de cabeça de barriga de pe virando mortal tudo mas na maior bagunça novamente o diretor chama todos para tentar acabar com a loucura e diz:
- se voceis ficarem quietos por mais 3 meses eu mando colocar agua na piscina!!!
quarta-feira, 25 de março de 2009
Criança de 7 anos vence torneio americano de chulé
Competição foi realizada nesta terça-feira em Montpelier (EUA).
Joshua Boothe superou seis outros competidores para levar o título.
Fonte: G1
Legal Cara! Você tem chulé! Agora sou seu Fã!
Joshua Boothe superou seis outros competidores para levar o título.
Joshua Boothe, de 7 anos, da cidade de American Fork, no estado de Utah (EUA), foi o grande campeão da 34ª edição do torneio de chulé 'Rotten Sneaker'. A competição foi realizada nesta terça-feira (24) em Montpelier, no estado de Vermont. Ele superou seis outros competidores e ganhou uma viagem para Nova York.
Fonte: G1
Legal Cara! Você tem chulé! Agora sou seu Fã!
domingo, 22 de março de 2009
Americana ostenta a maior barba feminina do mundo
Seu pai garante que ela começou a se barbear aos 7 anos.
Quando alcançou o recorde, os maiores fios mediam 27,9 cm.
A norte-americana Vivian Wheeler, de Wood River, no estado de Illinois (EUA), é insuperável quando o assunto é barba. É dela a maior barba feminina do mundo. Quando seu recorde foi homologado, em 2000, os maiores fios mediam 27,9 centímetros.
Seu pai garante que ela começou a se barbear aos 7 anos. Ela abandonou as lâminas em 1993, com a morte da mãe, e deixou a natureza tomar seu curso natural. Apesar do visual chocante, Vivian teve quatro maridos, com os quais teve três filhos.
Fonte: G1
Quando alcançou o recorde, os maiores fios mediam 27,9 cm.
A norte-americana Vivian Wheeler, de Wood River, no estado de Illinois (EUA), é insuperável quando o assunto é barba. É dela a maior barba feminina do mundo. Quando seu recorde foi homologado, em 2000, os maiores fios mediam 27,9 centímetros.
Seu pai garante que ela começou a se barbear aos 7 anos. Ela abandonou as lâminas em 1993, com a morte da mãe, e deixou a natureza tomar seu curso natural. Apesar do visual chocante, Vivian teve quatro maridos, com os quais teve três filhos.
Fonte: G1
sábado, 21 de março de 2009
Criança ganha papagaio de brinquedo que fala palavrões
A britânica Tina Banks, de 44 anos, disse que comprou em uma loja em Brighton, no Reino Unido, um papagaio de brinquedo para sua filha Roxy, mas ficou surpresa quando o brinquedinho começou a falar palavrões, segundo o jornal "Daily Telegraph".
De acordo com a mulher, o papagaio soltava ofensas, ameaças e xingamentos. "Eu comprei para Roxy porque ela estava brincando com raiva e eu pensei que o papagaio poderia deixá-la um pouco mais calma", disse Tina.
Ela contou ainda ao jornal que passou por momentos de constrangimento quando um homem passou em sua frente e pensou que os xingamentos que o papagaio fez eram destinados a ele.
"Eu nunca havia ficado tão envergonhada na minha vida", disse Tina, destacando que, quando comprou o papagaio, pensava que ele era apenas um brinquedo de pelúcia.
O diretor da loja, Hussein Lalani, pediu desculpa e disse que o papagaio não deveria estar na seção de brinquedos infantis da loja. Segundo ele, ficou muito claro que o brinquedo não é indicado para crianças.
Fonte: G1
Piada do Dia - Chiclete Argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a
puxar conversa:
Argentino: Você come este pão inteirinho?
Brasileiro (de mau humor): Claro.
Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num
container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o
Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?
Brasileiro: Claro.
Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos
todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos,
transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
Argentino: Jogamos fora, claro!
Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos,
transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
domingo, 15 de março de 2009
Frase Louca do Dia - Perdida
Uma bala perdida pode levar a morte.
Uma ligação perdida, a caixa postal.
Uma ligação perdida, a caixa postal.
Americano rouba carro para não chegar atrasado no tribunal
Juiz Fanon Rucker estipulou uma fiança de US$ 5 mil para o acusado.
John Spinnie também é suspeito de outros crimes, segundo a polícia.
Fonte: G1
ASIUEHIUHE... olha a cara de psicopata dele!
John Spinnie também é suspeito de outros crimes, segundo a polícia.
O norte-americano John Spinnie, de 42 anos, roubou um veículo Chevrolet Uplander em Cincinnati, no estado Ohio (Estados Unidos), para não chegar atrasado no tribunal, onde tinha uma audiência na qual respondia à acusação por roubo de joias.
Betsy Sundermann, assistente da promotoria do condado de Hamilton, disse que Spinnie alegou que um desconhecido tinha permitido que ele usasse o carro após o pagamento de uma taxa de US$ 10.
Betsy Sundermann contou ainda que o homem foi detido pela polícia antes de chegar ao tribunal. Após o novo crime, o juiz Fanon Rucker estipulou uma fiança de US$ 5 mil.
Na quinta-feira (12), a Justiça de Ohio afirmou que Spinnie poderia ser responsável por uma série de assaltos em Norwood, incluindo uma em que ele supostamente roubou uma televisão da casa de um assistente da promotoria.
Fonte: G1
ASIUEHIUHE... olha a cara de psicopata dele!
sábado, 14 de março de 2009
sexta-feira, 13 de março de 2009
Puxa-Saco
É o ato de bajular, palavra que vem do latin bajulare, que significa adular servilmente. Não é difícil encontrar quem é, foi ou conhece alguém que pratica a bajulação, essas pessoas são denominadas de puxa-sacos. O melhor exemplo de bajulador é o funcionário de alguma empresa que, na tentativa de ganhar a confiança, crescer na empresa e/ou obter um aumento no salário, concorda com tudo que o chefe diz e é o primeiro a rir da piada contata pelo chefe. Há bajuladores conscientes, pois sabem que realmente são puxa-sacos.
Praticamente 6 entre 10 empresas contam com o famoso puxa-saco, há quem diga que os chefes gostam deles, caso contrário não haveria bajuladores. Para uns o ato de bajular é uma arte, algo que requer bastante empenho para ser realizado com sucesso. Por existir muitos puxa-sacos foi criada até uma data comemorativa para os mesmo, no dia 13 de Setembro se comemora o dia do bajulador. Assim como existe os 10 mandamentos na religião, há os dez mandamentos do puxa-saco:
1. Quando o chefe chegar seja o primeiro a dar bom-dia, com um grande sorriso nos lábios.
2. Toda vez que seu chefe espirrar diga “saúde”, não importa a quantidade de espirro.
3. Morra de rir das piadas que seu chefe conta, mesmo que seja a mais sem graça do mundo.
4. Cole um adesivo no carro com a seguinte frase: “Eu Amo Meu Chefe”.
5. Tente se parecer ao máximo com seu chefe.
6. Nunca saia do escritório antes dele.
7. Demonstre sempre muita eficiência.
8. Quando te passar uma tarefa, faça-a o mais rápido possível.
9. Se o chefe por acaso soltar um pum finja que não ouviu e nem sentiu nada.
10. Seja sempre muito atencioso com seu chefe, demonstrando sempre muito carinho por sua pessoa.
Fonte: BrasilEscola
quarta-feira, 11 de março de 2009
Piada Joãozinho!
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo !!!
E o Joãozinho grita:
- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora !!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho !!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda: 3 a 0 !!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho !!! Levanta e sai, porra !!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO !!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!
terça-feira, 10 de março de 2009
segunda-feira, 9 de março de 2009
domingo, 8 de março de 2009
Teste Neurológico
Encontre o C, é um bom exercício para os olhos.
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!
999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999
999969999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999
999999999999999999999999999999999999999 9999999999999999999999999999
Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é dificil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMNMM MM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMM
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
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OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
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OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOO OOOOOOOOOOOO
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Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6!
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Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é dificil.
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Veja lista dos carros personalizados mais estranhos do mundo
Veja lista dos carros personalizados mais estranhos do mundo
Mania de personalizar o carro produz exageros como Fusca Transparente.
Há ainda limusine de 2 cabeça, carro-lancha e carros em formato de bichos.
A moda do "tuning" (modificação radical dos carros em busca da máxima personalização) tem produzido obras de arte e coisas muito esquisitas. O mais incrível é que esses veículos andam. Acompanhe a seguir alguns dos tunados mais radicais do planeta.
O artista performático e meio maluco Erwin Wurm, da Áustria, criou a série "Fat Cars" ("carros gordos"), na qual os modelos são estofados por fora para parecerem "obesos".
Modelo é estofado por fora para parecer 'obeso'.
Bem mais "light" é o Fusca Transparente, feito de arame. Bom para dias quentes. Ruim em dias de chuva. Outro aproveitou seu amor por gatos e personalizou seu fusquinha.
Um motorista americano uniu sua paixão por carros grandes e pelos esportes aquáticos e criou o carro-lancha.
Outros aproveitaram o amor pelos Fuscas e pelos animais para transformar seus bólidos em javali...
... e tartaruga.
A limusine de duas cabeças é ideal para quem gosta de ir e vir sem ter que fazer curvas.
Um dos problemas do carro-com-roda-gigante é alcançar a cabine. Outro é a falta de espaço para o estepe.
Vans com linhas futuristas é mania no Japão. Esta parece que vai sair voando a qualquer momento.
sábado, 7 de março de 2009
sexta-feira, 6 de março de 2009
Estágiarios
4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da USP : Ora, é um pensamento.
Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.
Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da FMU: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UNIP: Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu!
Apresentador comete gafe e mostra previsão de -99ºC em região da Inglaterra
Temperatura mais baixa já registrada na terra é de -89,2ºC.
Há algumas semanas, foi mostrada uma previsão de 232ºC.
Apesar de o inverno deste ano ser o mais rigoroso dos últimos 20 anos no Reino Unido, os moradores do condado de Kent levaram um susto quando viram a previsão de tempo da emissora de TV BBC.
Segundo o jornal "Daily Mail", o apresentador Daniel Corbett cometeu uma gafe e indicou que os termômetros em Kent chegariam a menos 99ºC, ou seja, dez graus mais frio do que a menor temperatura já registrada na terra.
A temperatura mais baixa foi registrada em 21 de julho de 1983 na estação russa de Vostok, na Antártida, quando os termômetros marcaram -89,2ºC. A Antártida também detinha a marca anterior, com -88ºC.
A gafe aconteceu semanas depois de os telespectadores da região de Londres terem assistido a outra previsão inacreditável. Foi noticiado que a temperatura em Windsor chegaria a 232ºC.
Fonte: G1
Há algumas semanas, foi mostrada uma previsão de 232ºC.
Apesar de o inverno deste ano ser o mais rigoroso dos últimos 20 anos no Reino Unido, os moradores do condado de Kent levaram um susto quando viram a previsão de tempo da emissora de TV BBC.
Segundo o jornal "Daily Mail", o apresentador Daniel Corbett cometeu uma gafe e indicou que os termômetros em Kent chegariam a menos 99ºC, ou seja, dez graus mais frio do que a menor temperatura já registrada na terra.
A temperatura mais baixa foi registrada em 21 de julho de 1983 na estação russa de Vostok, na Antártida, quando os termômetros marcaram -89,2ºC. A Antártida também detinha a marca anterior, com -88ºC.
A gafe aconteceu semanas depois de os telespectadores da região de Londres terem assistido a outra previsão inacreditável. Foi noticiado que a temperatura em Windsor chegaria a 232ºC.
Fonte: G1
quinta-feira, 5 de março de 2009
Frase Louca do Dia - Entendeu?
"O que adianta a manteiga da banana ter uma antena de armário se você não entendeu essa frase?"
quarta-feira, 4 de março de 2009
Piada - São Pedro e o Sorveteiro
Três homens morreram em um acidente de transito
quando chegaram no céu deram de cara com são pedro
na portao o qual disse para os três:
_para voces entrarem no céu eu terei que cortar o
pinto de voces!
_mas de jeito nenhum,como nos vamos fazer sem o
nosso pinto?É preferivel ir para o inferno.
Disse São Pedro:
_seja feita a vontade de voces.
E la foram os tres para o inferno,chegando la
ficaram sabendo que para ficar no inferno teriam
que deixar o diabo comer eles.
_mas de jeito nenhum,preferimos deixar cortar o
pinto , nos enrrabar jamais.
E voltaram para o céu e deixaram São Pedro capar
eles.
O primeiro foi e aprontou o maior escandalo
gritando até não conseguir mais.
O segundo foi e não houve escandalo nenhum só
silencio.
Quando São Pedro foi chamar o terceiro ele estava
todo confuso e perguntou:
_engraçado São Pedro,o 1* foi e plantou o maior
escandalo ,o 2* foi e não houve nada????
São Pedro respondeu:
_é que aqui nos cortamos o pinto de acordo com a
profissão,o 1* era serralheriro então nos serramos
o pinto,o 2* era medico,demos anestesia e foi tudo
traquilo e agora....
_AH!AHAHAHAHAHAIHIHIHIHIHIHIHIHAHAHAHA!!!!!!
São Pedro disse:
_mas do que voce esta rindo???
Ele disse:
_SE É POR PROFISSÃO ENTÃO O SENHOR VAI TER QUE
CHUPAR ATÉ ACABAR PORQUE EU ERA SORVETEIRO!!!!!!!
quando chegaram no céu deram de cara com são pedro
na portao o qual disse para os três:
_para voces entrarem no céu eu terei que cortar o
pinto de voces!
_mas de jeito nenhum,como nos vamos fazer sem o
nosso pinto?É preferivel ir para o inferno.
Disse São Pedro:
_seja feita a vontade de voces.
E la foram os tres para o inferno,chegando la
ficaram sabendo que para ficar no inferno teriam
que deixar o diabo comer eles.
_mas de jeito nenhum,preferimos deixar cortar o
pinto , nos enrrabar jamais.
E voltaram para o céu e deixaram São Pedro capar
eles.
O primeiro foi e aprontou o maior escandalo
gritando até não conseguir mais.
O segundo foi e não houve escandalo nenhum só
silencio.
Quando São Pedro foi chamar o terceiro ele estava
todo confuso e perguntou:
_engraçado São Pedro,o 1* foi e plantou o maior
escandalo ,o 2* foi e não houve nada????
São Pedro respondeu:
_é que aqui nos cortamos o pinto de acordo com a
profissão,o 1* era serralheriro então nos serramos
o pinto,o 2* era medico,demos anestesia e foi tudo
traquilo e agora....
_AH!AHAHAHAHAHAIHIHIHIHIHIHIHIHAHAHAHA!!!!!!
São Pedro disse:
_mas do que voce esta rindo???
Ele disse:
_SE É POR PROFISSÃO ENTÃO O SENHOR VAI TER QUE
CHUPAR ATÉ ACABAR PORQUE EU ERA SORVETEIRO!!!!!!!
terça-feira, 3 de março de 2009
Frase Louca do Dia - Poluição
O Seu pensamento é que nem a poluição.
Pense... Pense... Pense... Pense...
Agora Limpe a merda que você fez.
Pense... Pense... Pense... Pense...
Agora Limpe a merda que você fez.
segunda-feira, 2 de março de 2009
As Frases Mais Mentirosas da Humanidade
ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FI LHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte..
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
NAMORADO: só a cabecinha.
CONTADOR: Ta batendo tudo.
AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CASAL SEM FI LHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.
DELEGADO: - Tomaremos providências.
DENTISTA: - Não vai doer nada.
DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito
JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte..
LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.
MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um
adolescente.
MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: - Apenas duas palavras...
OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...
PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...
POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.
VICIADO: - Essa vai ser a última.
NAMORADO: só a cabecinha.
CONTADOR: Ta batendo tudo.
domingo, 1 de março de 2009
Piada - Secretária
O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela.
Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whiskie e logo já estava na cama com ela.
Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa a mulher o recepcionou:
— Posso saber onde o senhor estava até uma hora dessas?
— Ai, amorzinho... Eu dei carona pra minha secretária aí nós tomamos umas doses, eu acabei transando com ela e só acordei às 4 da manhã!
— Deixa de ser mentiroso, seu cachorro! Você estava é jogando bilhar com os seus amigos! Pensa que eu não tô vendo o giz que você esqueceu na orelha?
Pescador inglês resgata celular que havia sido engolido por bacalhau
Proprietário ainda usa o aparelho, depois de pequenas reformas.
Parece história de pescador, mas é pura verdade', diz o dono.
O que parecia mais um caso de telefone celular perdido transformou-se em uma prova de resistência tecnológica - e em uma boa história de pescador, segundo o britânico "The sun".
Andrew Cheatle, de 45 anos, perdeu seu celular em uma praia quando brincava com seu cachorro. Uma semana depois, quando já tinha perdido esperanças e preparava-se para comprar outro aparelho, teve uma surpresa.
"O seu velho celular está ligando para o meu número", disse Rita Smith, namorada de Andrew. Eles atenderam à chamada e conversaram com a pessoa do outro lado da linha: Glen Kerley, um pescador que havia encontrado o celular nas entranhas de um bacalhau de 62 cm.
O aparelho não estava funcionando, mas o cartão de dados ainda podia ser lido. O pescador fez o "transplante" para seu próprio celular e conseguiu localizar o dono. "Eu acabei tendo que trocar a placa de circuitos, mas agora ele funciona perfeitamente", disse Andrew ao "The sun".
Ele diz que, no momento, não acreditou. "Eu sei que parece história de pescador, mas é a absoluta verdade", garante.
Fonte: G1
sábado, 28 de fevereiro de 2009
Lista das invenções mais bizarras dos Estados Unidos
Nem sempre as 'ideias geniais' funcionam como esperado.
Coletânea vai desde lava-rápido humano até cama blindada.
Fonte: G1
Muito Lindo o Óculos Piercing... Dá até vontade de usar ¬¬
Coletânea vai desde lava-rápido humano até cama blindada.
Obter uma patente, pelo menos nos Estados Unidos, é um processo demorado e caro. Os inventores devem ter uma fé inabalável em suas criações para encarar toda a burocracia e realizar o sonho de ver suas visões receberem o registro.
Mas muitas vezes essas invenções só são geniais na cabeça de seus donos. Para o resto dos mortais, elas parecem excêntricas, inúteis ou insanas.
Com esse espírito crítico, o site wtf.thebizzare.com elegeu as patentes norte-americanas mais idiotas de todos os tempos.
Amigo imaginário
Gaveteiro móvel evoluiu para um 'amigo inflável' com direito a telefone falso (Foto: Divulgação)
Tratava-se, inicialmente, de um gaveteiro móvel, desenhado para ser colocado no banco do passageiro.
Nas gavetas e porta-trecos, o motorista podia levar sua papelada, canetas, documentos e até comida.
Um dia, a inventora teve a ideia de transformar o móvel em um acessório de segurança, e acrescentou um display em formato de policial.
A criação provavelmente é anterior à popularização do celular. Por isso o amigo imaginário vem equipado com um telefone para emergências - também falso.
Injeção antissequestro
Projeto previa que assentos de avião teriam dispositivos de injeção letal para surpreender e intimidar possíveis sequestradores (Foto: Divulgação)
Esta patente é de 1974, quando ainda havia sequestradores de avião gentis e educados. Considerando que o elegante criminoso voltasse ao seu assento depois de anunciar o sequestro ao piloto, uma dolorosa surpresa o aguardava. Embaixo do assento haveria um mecanismo com uma seringa hipodérmica acoplada. Ao ser acionada, a seringa injetaria uma substância capaz de sedar ou até matar o indivíduo instantaneamente. Como não era possível saber com antecedência que assento seria ocupado por um sequestrador, todos eles teriam que ser equipados com o aparato.
Lava-rápido humano
Basta entrar no lava rápido: jatos e escovas fazem todo o serviço (Foto: Divulgação)
Todo mundo precisa tomar banho. E há cada vez mais pessoas no mundo - apesar de estarmos no ano de 1969. Com essa preocupação em mente, o inventor desenvolveu o Human Car Wash. Nada de quedas e escorregões. O cliente não precisa se mover. Quem se mexe são os jatos de água e sabão, as escovas e os secadores. A geringonça poderia ser instalada em trailers móveis. Assim, ela poderia ser levada onde o povo estivesse confinado, no caso de uma guerra nuclear.
Óculos-piercing
O óculos-piercing une estética e... praticidade (Foto: Divulgação)
Esta criação elimina a necessidade das incômodas hastes e diminui o risco de seus óculos caírem no chão. Basta instalar, perto dos olhos, piercings especialmente projetados para fixar suas lentes.
Cama blindada
Por US$ 160 mil a cama blindada 'Quantum Sleeper' poderia ser sua (Foto: Divulgação)
Se você acha que precisa de proteção contra guerras bioquímicas, desastres naturais, ladrões e sequestradores, a cama blindada pode ser a solução. A "Quantum Sleeper" resiste a quase tudo isso por "apenas" US$ 160 mil. Não é recomendada para claustrófobos.
Fonte: G1
Muito Lindo o Óculos Piercing... Dá até vontade de usar ¬¬
terça-feira, 24 de fevereiro de 2009
Piada Grande, Mas Vale a Pena!
Aeww Galera.. Essa Pioada é Grande mas vale a pena ler! =P
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Empresário alemão esquece 10 mil euros em banheiro público
Empresário alemão esquece 10 mil euros em banheiro público
Notas carregadas em saco plástico ainda não foram devolvidas.
Homem demorou meia hora para perceber que estava sem a quantia.
Um empresário alemão esqueceu em um banheiro público um saco plástico com mais de 10 mil euros (cerca de R$ 30 mil), segundo informaram autoridades na quinta-feira (19). O dinheiro ainda não foi devolvido.
A polícia do estado de Hesse afirmou que o homem carregava essa quantia com ele, quando parou em um posto de serviços na estrada perto de Haiger. Ele então partiu, sem levar com ele o plástico que continha os 10 mil euros.
Um porta-voz da polícia disse que não ficou claro por que o homem demorou cerca de meia hora para perceber que não estava mais com o dinheiro. Quando voltou ao local, a quantia já havia desaparecido.
Fonte: G1
o.0
Notas carregadas em saco plástico ainda não foram devolvidas.
Homem demorou meia hora para perceber que estava sem a quantia.
Um empresário alemão esqueceu em um banheiro público um saco plástico com mais de 10 mil euros (cerca de R$ 30 mil), segundo informaram autoridades na quinta-feira (19). O dinheiro ainda não foi devolvido.
A polícia do estado de Hesse afirmou que o homem carregava essa quantia com ele, quando parou em um posto de serviços na estrada perto de Haiger. Ele então partiu, sem levar com ele o plástico que continha os 10 mil euros.
Um porta-voz da polícia disse que não ficou claro por que o homem demorou cerca de meia hora para perceber que não estava mais com o dinheiro. Quando voltou ao local, a quantia já havia desaparecido.
Fonte: G1
o.0
Proucuramos Moderadores
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sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Ilusão de Ótica
Dois Velhinhos ou dois jovens?
Olhe atentamente para o ponto por aproximadamente 40 segundos, depois pisque os olhos num espaço em branco, e verá a bandeira brasileira com as suas cores reais:
Não, Eles não estão se movendo:
Olhe atentamente para o ponto por aproximadamente 40 segundos, depois pisque os olhos num espaço em branco, e verá a bandeira brasileira com as suas cores reais:
Não, Eles não estão se movendo:
As 10 profecias tecnológicas que nunca aconteceram
1. "O iPod nunca decolará", Alan Sugar, em 2005.
2. "Não é necessário ter um computador em cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, em 1977.
3. "Os aspiradoras impulsionadas por energia nuclear serão uma realidade em dez anos", Alex Lewyt, presidente da Lewyt- fábrica de aspiradores, em 1955.
4. "A TV não durará muito tempo porque as pessoas logo se cansarão de passar todas as noites olhando uma caixa de madeira", Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.
5. "Nunca fabricarão um avião maior que este", um engenheiro da Boeing, deslumbrado ao ver o Boeing 247, com capacidade para 10 passageiros, em 1933.
6. "Estamos bem próximos do correio via foguete", Arthur Summerfield, diretor geral de Serviço Postal, em 1959.
7. "Ninguém vai precisar mais que 640 Kb de memória em seu computador pessoal", Bill Gates, em 1981.
8. "Os americanos precisam do telefone. Nós não. Nós temos mensageiros de sobra", Sir William Preece, diretor do Post Office britânico, em 1878.
9. "O spam estará resolvido em dois anos", Bill Gates, em 2004.
10. "Logo demonstrarão que os raios X são uma fraude", Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883.
fonte: metamorfose digital
2. "Não é necessário ter um computador em cada casa", Ken Olsen, fundador de Digital Equipment, em 1977.
3. "Os aspiradoras impulsionadas por energia nuclear serão uma realidade em dez anos", Alex Lewyt, presidente da Lewyt- fábrica de aspiradores, em 1955.
4. "A TV não durará muito tempo porque as pessoas logo se cansarão de passar todas as noites olhando uma caixa de madeira", Darryl Zanuck, produtor da 20th Century Fox, em 1946.
5. "Nunca fabricarão um avião maior que este", um engenheiro da Boeing, deslumbrado ao ver o Boeing 247, com capacidade para 10 passageiros, em 1933.
6. "Estamos bem próximos do correio via foguete", Arthur Summerfield, diretor geral de Serviço Postal, em 1959.
7. "Ninguém vai precisar mais que 640 Kb de memória em seu computador pessoal", Bill Gates, em 1981.
8. "Os americanos precisam do telefone. Nós não. Nós temos mensageiros de sobra", Sir William Preece, diretor do Post Office britânico, em 1878.
9. "O spam estará resolvido em dois anos", Bill Gates, em 2004.
10. "Logo demonstrarão que os raios X são uma fraude", Lord Kelvin, presidente da Royal Society, em 1883.
fonte: metamorfose digital
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
Raposa mora com casal inglês e tem quarto com TV
'Ela é um belo animal e é incrivelmente fiel', diz Steve Edgington.
Ele encontrou a raposa quando ela tinha apenas dez dias de vida.
Raposa 'Miss Snooks' conta com TV em seu quarto. (Foto: Reprodução/Daily Mail)
Além de um cachorro e três gatos, o casal britânico Steve e Nora Edgington tem uma raposa como animal de estimação, de acordo com reportagem do jornal "Daily Mail".
Steve Edgington, de 56 anos, encontrou a raposa "Miss Snooks" em um pet shop quando o animal tinha apenas dez dias de vida. Ela havia sido aparentemente abandonada por sua família ainda filhote há seis anos.
Segundo o jornal, a raposa tem resistido a todas as tentativas para reintroduzi-la na natureza. Ela mora em um quarto do apartamento do casal em Ditchling, na Inglaterra. O animal tem, inclusive, televisão no quarto.
"Ela mudou minha vida para sempre. Ela é um belo animal e é incrivelmente fiel", afirmou Steve Edgington. "Ela nos considera como mamãe e papai, porque a trouxemos para cima. Ela fica furiosa quando não nos vê", acrescentou.
Fonte: G1
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Para Sua Sogrinha Querida
Para Sua Sogrinha Querida:
-“Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.”
-“Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!”
-“Enviuvei, e casei com a cunhada para não ter duas sogras.”
-“Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.”
-“Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.”
-“Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.”
-“A única sogra que presta é a da minha mulher.”
-“Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.”
-“Feliz foi Adão que não teve sogra!”
-“Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.”
-“Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa”
-“Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.”
-“Sogra não é parente. É castigo.”
-“Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro!”
-“Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.”
-“Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!”
-“Enviuvei, e casei com a cunhada para não ter duas sogras.”
-“Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.”
-“Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.”
-“Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.”
-“A única sogra que presta é a da minha mulher.”
-“Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.”
-“Feliz foi Adão que não teve sogra!”
-“Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.”
-“Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa”
-“Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.”
-“Sogra não é parente. É castigo.”
-“Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro!”
Piada - Loira....
A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
— Moço, eu posso usar a sua balança de bebê?
— Infelizmente a nossa balança para pesar bebês está quebrada — responde ele.
— Mas nós podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adultos e, em seguida, pesarmos a mamãe sozinha. Depois é só subtrairmos o segundo valor do primeiro!
— Que interessante! — exclama a loira, abismada — Pena que não vai dar certo...
— Por quê? Algum problema?
— É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!
Lista dos Hotéis mais estranhos do Mundo! =P
Confira lista com hotéis mais estranhos do mundo
No hotel Propeller Island, em Berlim, hóspedes dormem em caixões.
Há ainda hotéis construídos em árvore, cápsula, avião e floresta.
Cada quarto do hotel Propeller Island, em Berlim, tem um tema diferente. Em um deles, hóspedes dispõem de caixões para dormir. A diária custa 115 euros. (Foto: Reprodução/Propeller-island.de)
O hotel Woodpecker, localizado em um parque de Vasteras, próximo a Estocolmo (Suécia), tem apenas um apartamento. Ele foi construído em um carvalho a 13 m de altura. (Foto: Reprodução/Uhotw.com)
Em seu site, o Kolarbyn diz que é o mais primitivo hotel da Suécia. Ele está localizado em Skinnskatteberg, a poucas horas da capital Estocolmo. (Foto: Reprodução/Kolarbyn.se)
Com é possível transportá-lo, o hotel Cápsula não tem uma localização fixa, ficando normalmente na Holanda. No entanto duas das quatro cápsulas foram levadas para Antuérpia (Bélgica). Os preços da diária variam entre 50 e 150 do euros. (Foto: Reprodução/capsulehotel.info)
À esquerda, hotel 'Montanha Mágica' está localizado no meio da floresta de Huilo Huilo, no Chile, e dispõe de mais de 50 quartos. À direita, o hotel Celica, em Ljubljana (Eslovênia), tem quarto que lembra uma prisão. (Foto: Reprodução/uhotw.com/Souhostel.com)
Hotel 'Beckham Creek Cave Haven' está localizado em Springdale, no estado do Arkansas (EUA). A diária padrão no 'hotel-caverna' é US$ 1 mil por noite (até dez pessoas). (Foto: Divulgação/Oarkcave)
A cidade norte-americana de Cottonwood, no estado de Idaho, conta com um hotel em forma de cachorro. O 'Dog Bark Park Inn' é decorado com uma série de objetos caninos produzidos pelos artistas Dennis e Frances. A diária em quarto duplo custa US$ 92. (Foto: Divulgação/Visitidaho.org)
Gisela Olsson arruma a cama em dos quartos de hotel Jumbo, primeiro hotel do mundo criado dentro de um avião, em Estocolmo (Suécia). Boeing 747-200 aposentado conta com 74 quartos. (Foto: AP)
Fonte: G1
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